Hay una nueva estirpe de solteros modernos. Gente que te dice muy convencida: «yo no necesito a nadie», mientras silencia un mensaje de WhatsApp de su “casi algo” número tres. Son personas libres, que huyen del compromiso, prefieren fluir con la vida y no tener que darle explicaciones a nadie, ni tener a alguien esperando en casa con la cena puesta un martes por la noche. Dicen que disfrutan de su independencia, que están muy centrados en sí mismos, que no quieren ataduras… pero no duermen solos un sábado noche ni de casualidad. Porque si no es con uno, es con otra. Y si no, hay algún ex simpático en el banquillo, o un Tinder abierto “por aburrimiento”. Y puede ser realmente que con ese nivel de afectividad en sus vidas, sientan el equilibrio perfecto entre disfrutar de compañía, pasarlo bien y no comprometerse, pero… La cosa es que no están en pareja, pero tampoco están solos. Viven rodeados de relaciones flotantes. “Amiga especial”. Presencias provisionales. Gente que está “por si acaso” pero nunca del todo. Y eso, en el fondo, no es libertad. A veces, muchas veces es miedo disfrazado de autosuficiencia. Porque estar soltero y saber estar solo son cosas distintas. Una es una situación, la otra es una habilidad. Estar soltero es no tener pareja. Pero saber estar solo es saber estar contigo. Con tus domingos, tus silencios, tu cama fría y tu móvil sin notificaciones románticas. Es aprender a vivir sin tapar tus vacíos con migajas de afecto. Y eso, aunque a veces pique, eso te libera de verdad de la buena. Los que saben estar solos no necesitan “casi algos”. Si los tienen, es por elección, no por pánico. Y si no los tienen, también están bien. Porque han aprendido a sostenerse y a disfrutarse. ¿Y qué pasa con las relaciones de verdad? Pues que, cuando llegan, las viven de otra forma: sin ansiedad o hambre emocional. No se agarran, no mendigan atención. Se encuentran con el otro desde la plenitud, no desde el hueco. Son personas con un mundo interior bastante rico, autocríticas, con madurez emocional, responsabilidad afectiva… y con las cosas muy claras. Esa gente, soltera o no, ha aprendido a estar sola. A ir al cine sola. A hacerse un té en domingo y disfrutar del sofá sin tener que rellenar el hueco con una presencia cualquiera. Saber estar solo te da calidad de vida, es que es así, y punto. Porque te relacionas desde la elección, no desde la necesidad. Porque puedes querer a alguien sin agarrarte como quien se cae por un barranco. Porque no pones todo tu mundo en la otra persona, sino que compartes tu mundo con ella. Y eso… eso es otro nivel. Así que la próxima vez que alguien te diga “yo paso de compromisos, estoy mejor solx”, pregúntale cuántos “casi algos” tiene en espera. Porque una cosa es elegir la soltería, otra muy distinta, no saber estar contigo y camuflarlo con un chorromil de contactos en favoritos. Estar solo no es estar triste. Estar con cualquiera por evita estar solo, desgraciadamente, sí lo es.

Durante años, se nos ha hecho creer que el motor de una relación de pareja debe ser la pasión: el deseo intenso, las mariposas en el estómago, el romance arrollador. Pero la realidad, como bien señala Arthur C. Brooks —catedrático de Harvard y experto en felicidad—, es que los matrimonios más felices no se sostienen por la llama del amor apasionado, sino por la calidez del amor de compañía.  Y es que, aunque la pasión es parte del arranque de muchas historias, no suele ser lo que las mantiene vivas con el paso de los años. Esa chispa inicial está ligada a una respuesta bioquímica que, inevitablemente, se diluye con la rutina, las responsabilidades, la crianza, el cansancio y la vida en general. ¿Significa esto que las parejas están condenadas a apagarse? Para nada. Significa que el amor necesita transformarse para mantenerse vivo. Y ahí es donde entra la complicidad. Estamos diseñados biológicamente para que esa fogosidad desaparezca, así que en nuestro tejado está ahora la pelota de mantenerla de otras formas. He tenido la oportunidad de hablar sobre este tema en la Newsletter de Antena 3,  puedes leer el artículo y ver la entrevista que me hicieron pinchando aquí.  La complicidad como nueva forma de intimidadComplicidad no es solo llevarse bien. Es entenderse sin hablar, compartir miradas cómplices en medio del caos cotidiano, saber cuándo el otro necesita un abrazo o un respiro. Es reírse juntos de cosas que solo ellos entienden. Es ese espacio seguro donde ambos pueden ser vulnerables sin miedo. Muchas personas temen que su relación termine pareciendo “una amistad con convivencia”. Y sí, si falta intimidad, ternura y cuidado mutuo, es posible que lo parezca. Pero cuando la amistad viene acompañada de gestos cotidianos de amor, sigue siendo una forma muy valiosa de vínculo íntimo. Lo sensual vs lo sexual:Cuando hablamos de intimidad, muchas veces se reduce el concepto y nos cuesta imaginar cómo encontrar sensualidad donde antes existía sexualidad. Pero la verdad es que la sensualidad —entendida como presencia, contacto, sensibilidad y ternura— puede ser igual o incluso más poderosa que lo puramente físico. Acariciarse sin objetivo, abrazarse en silencio, mirarse con calma, tocarse con intención… todo eso forma parte del mundo sensual que muchas parejas descuidan cuando la rutina se impone. Explorar la sensualidad en la pareja es una forma de mantener viva la conexión íntima incluso cuando el deseo sexual fluctúa. Y no solo en la vejez o en momentos de enfermedad, sino también en la vida diaria: cuando hay estrés, cuando hay hijos, cuando no hay energía.Es en este nivel de complicidad – libertad – descentralización de las relaciones íntimas donde se encuentra clave, que es seguir siendo pareja sin que la relación se tambalee por la falta de deseo. De hecho, se mantiene fuerte porque existe sensualidad y otras formas de intimidad. La ternura como expresión madura del amorHay una escena que me gusta compartir en consulta: la de una pareja de abuelos. Llevan décadas juntos. Por problemas articulares ya no pueden mantener relaciones como antes, pero cada noche, uno le echa crema al otro en la espalda. O se masajean las piernas cansadas después de un día largo. Ese momento, aparentemente simple, es su espacio de intimidad. No hay pasión en el sentido clásico, pero hay conexión, cuidado, piel, amor. Eso también es erotismo. Eso también es amor. Y es profundamente íntimo. El desafío está en no acomodarse… pero sí evolucionarNo se trata de resignarse a que la pasión desaparezca, sino de dejar de exigirle a la relación que funcione eternamente en modo «película romántica». Se puede reinventar el deseo, se pueden encontrar nuevas formas de disfrutar del otro, pero la base debe ser una amistad fuerte, una admiración mutua y un deseo profundo de cuidarse. En resumen:El amor apasionado es hermoso, pero efímero si no se transforma.La complicidad, la ternura y el cuidado son los pilares del amor duradero.La intimidad no siempre pasa por el sexo: un gesto cotidiano puede ser profundamente erótico cuando hay conexión emocional.La sensualidad permite mantener viva la conexión íntima en cualquier etapa de la vida.Las parejas felices no son las que siempre arden, sino las que saben encenderse de nuevas formas. ¿Y tú? ¿Estás cultivando ese amor que evoluciona, que se adapta y que, sobre todo, cuida?